Kirjoittaja Aihe: Vitsi threadi  (Luettu 57003 kertaa)

0 jäsentä ja 4 Vierasta katselee tätä aihetta.

Poissa Jooky

  • Konkari
  • *
  • Viestejä: 670
Vitsi threadi
« : tiistai 14 Elokuu - 2007 - 21:19 »
joo eli näin tämmösen jollain toisella forumilla ni ajattelinpa että sopis tänneki :].

Eli tänne parhaat vitsit jotka tiedätte.

Eli tässä muutama:

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!


Toinen:
Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä
tulevan kotiin. -Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi *pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen talkkia. - Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi *patsas. Aviomies astui makuuhuoneeseen.
*- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai*tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa.
Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan.
Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni
keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran
Karhua... - Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää.
Minä jouduin *seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä."
The universe is vast and we are so small. There is really only one thing we can ever truly control.
Whether we are good or evil.
-Oma Desala

Poissa Arcanius

  • *
  • Viestejä: 859
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #1 : tiistai 14 Elokuu - 2007 - 21:26 »
Hahah, toi viimene on kyllä loistava :D

Poissa Jooky

  • Konkari
  • *
  • Viestejä: 670
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #2 : keskiviikko 15 Elokuu - 2007 - 01:47 »
Pitkä on, mutta repesin aika hyvin lopus :D.

pohojalaane hääyä


Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.

Sulhasen äitee tuli vähä mietteliähäksi... mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Äitee oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja äitee muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.

Niimpä äitee päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata.

Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny... ai niin se muisti..... Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.

Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi..... morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo.

Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti!

Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei...se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta.. joo. Sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!

Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo!

Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus.
Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen. Kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"

Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten äiteen ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"
The universe is vast and we are so small. There is really only one thing we can ever truly control.
Whether we are good or evil.
-Oma Desala

Poissa Muppet

  • Animal
  • *
  • Viestejä: 2 387
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #3 : keskiviikko 15 Elokuu - 2007 - 02:03 »
No kirjotetaas tänne nyt sit jotakin.

Ei nyt ihan tarkkaa muistikuvaa ole miten tää meni, mutta idea käy selväksi :)


Mies meni lääkäriin:

Mies: Mulla ois kuule pikkunen ongelma.
Lääkäri: Kerros tarkemmin?
Mies: No kun mulla tulee joka aamu aina viideltä ihan hirvee paskahätä.
Lääkäri: No mikäs ongelma se tollanen on? Eiks se ole hyvä juttu että tietää koska se paska on tulossa?
Mies: No muuten kyllä, mutta kun herään vasta seitsemältä.
Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tietää jo kaiken

Poissa tomba

  • Vakituinen raapustelija
  • *
  • Viestejä: 220
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #4 : keskiviikko 15 Elokuu - 2007 - 15:54 »
Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää
purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te
suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä,
tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
"Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain
keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan,
työstetään, leivotaan niistä
croissanteja ja myydään ne suomeen."

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
" Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
"kyllä, tottakai".
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen
sanoo, " ei meillä,
ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä
aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään,
ja myydään marmeladiksi suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa
minulle yksi asia,
harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me
harrastamme sexiä!".
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy,
"mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me
heitämme tietysti
roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen
kasvoille leviää hymy...
Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään
astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

Vitikkala

Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #5 : keskiviikko 15 Elokuu - 2007 - 15:58 »
Toi Tumban oli kova =DD

Poissa Raining

  • Kirjailija
  • *
  • Viestejä: 360
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #6 : keskiviikko 15 Elokuu - 2007 - 17:14 »
Nyt tipahin XD


Se on huijaamista vain jos jää siitä kiinni. -Al Bundy.

Poissa Dran

  • Varsinainen kirjailija
  • *
  • Viestejä: 1 187
  • Ehtoota
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #7 : keskiviikko 15 Elokuu - 2007 - 17:46 »
HAhahhaha =d

Poissa Dragon slayer

  • Kirjailija
  • *
  • Viestejä: 382
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #8 : keskiviikko 15 Elokuu - 2007 - 20:36 »
Mitä Darin sanoi kun katsoi peiliin?

Vastaus: Whos that girl  :D





Poissa Jonttufantti

  • Kirjailija
  • *
  • Viestejä: 300
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #9 : keskiviikko 15 Elokuu - 2007 - 21:23 »
Ruotsalainen meni tatuointi liikkeeseen ja pyysi saada punaisen ferrarin kaluunsa. Tatuoija aloitti hommansa ja sitte ku oli valmis niin ruotsalainen katsoo kaluansa ja kysyy: "mitä ihmettä? minä pyysin punaisen ferrarin mutta tässä on keltainen traktori!". Tatuoija vastaa: "ääh traktorit kulkee paremmin paskassa".

Vitikkala

Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #10 : keskiviikko 15 Elokuu - 2007 - 21:50 »
Ruotsalainen meni tatuointi liikkeeseen ja pyysi saada punaisen ferrarin kaluunsa. Tatuoija aloitti hommansa ja sitte ku oli valmis niin ruotsalainen katsoo kaluansa ja kysyy: "mitä ihmettä? minä pyysin punaisen ferrarin mutta tässä on keltainen traktori!". Tatuoija vastaa: "ääh traktorit kulkee paremmin paskassa".

LMFAO, menis ruottii vittuilee tollasilla :D

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

vapsa

Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #11 : torstai 16 Elokuu - 2007 - 19:48 »
Oikiasti totaalinen repeäminen tuolle Jookyn! Kiitos aivan helevetin hyvistä nauruista :)

Poissa Lord Raz

  • Addiktio vaivaa
  • *
  • Viestejä: 131
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #12 : torstai 16 Elokuu - 2007 - 20:34 »
Ensimmäisen postin ensimmäinen vitsi suomennos bash.org :n quotesta.

Korjatkaa toki jos olen väärässä.
Hauskoja kuitenkin.

Poissa Jonttufantti

  • Kirjailija
  • *
  • Viestejä: 300
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #13 : torstai 16 Elokuu - 2007 - 22:05 »
Äiti tuli kotia kaupasta ja kun hän astui eteiseen kuului tyttären huoneesta outoa surinaa. Äiti kävelee tyttären huoneeseen ja siellä on tytär aloittelemassa touhujaa vibraattorin kanssa. "Mitä sinä teet?" kysyy äiti, "Äiti olen jo 30 vuotta vanha, tätä lähemmäksi miestä en ikinä pääse, jätä minut rauhaan". Seuraavaksi isä tulee kotia ja kuulee samaa surinaa ja menee katsomaan tyttären huoneeseen, siellä on tyttö jo täydessä touhussa vibraattorin kanssa. "Mitä sinä oikein teet?" "Isä olen jo 30 vuotta vanha, tätä lähemmäksi miestä en ikinä pääse". Parin tunnin päästä äiti kuulee taas sitä surinaa tälläkertaa olohuoneesta, kun hän katsoo olohuoneeseen nii siellä isä kattelee jalkapalloa vibraattori päällä vieressä. "Mitä ihmettä sinä oikein teet??" isä vastaa: "Kattellaan tässä vävypojan kanssa matsia".
__________________________________________________________________________
Vantaalla sattui harvinaislaatuinen tapaus jossa miestä syytettiin raiskausyrityksestä. uhri oli mies, joka kertoi poliisiraportissa seuraavaa: "Olimme vaimmoni sylvin kanssa menossa mustikkaan tunturiin, otimme asianmukaiset varusteet matkaan ja lähdimme sitten tunturiin marjoja etsimään. hetken päästä sylviä ei enää näkyny, säikähdin ja päätin mennä autolleni ja aloin huhuilla sylviä näin: Tuu tänne Saapin llua"
___________________________________________________________________________
Mies oli saanut sydänkohtauksen ja kuollut. Siihen poliisit kyselivät vaimolta miksi hän sai sydänkohtauksen. Vaimo vastasi: me harrastimme seksiä kirkonkellojen tahtiin ding sisään dong ulos sitten jätskiauto ajoi paikalle
___________________________________________________________________________
Mies meni juhliin ja kappas vain sillä alko pierettään, mies näki sohvan jonka alla makasi koira, mies ajatteli jos hän istuisi siihen ja sitten päästäisi. mies päästää eka ihan hiljasen pierun: "musti!" sanoo emäntä, mies ajattelee että tämäpä hyvä pieru pistetään koiran syyksi ja mies pieraisee uudestaan vähän kovempaa: "Musti!" sanoo emäntä taas, no mies pieraisee vielä kerran oikein lujaa: "Musti pois alta ennenku se mies paskoo sun päälles!!"
___________________________________________________________________________
An office manager had money problems & had to fire an employee, either Jack or Jill.
He thought hed fire the employee who came late to work the next morning. Well, both employees came to work very early.
Then the manager thought he would catch the first one who took a coffee break. Unfortunately, neither employee took a coffee break.
Then the manager decided to see who took the longest lunch break - strangely, neither Jack nor Jill took a lunch break that day, they both ate at their desk.
Then the manager thought hed wait & see who would leave work the earliest, and both employees stayed until after closing. Jill finally went to the coat rack so the manager thought he would simply be honest and ask her advice.
He went up to her and said, "Jill, I have a terrible problem. I dont know whether to lay you or Jack off." Jill said, "Well, youd better jack off - Im late for my bus."
___________________________________________________________________________
Mummo meinas tehä itsemurhan ja päätti päättää päivänsä ampumalla itseään sydämmeen, mutta mummo ei tiennyt missä sydän sijaitsee. Mummo sitten soittaa lääkärille joka kertoo että sydän sijaitsee vasemman rinnan alla. Seuraavana päivänä lehdessä luki: "Mummo ampui itseään polveen!."
« Viimeksi muokattu: torstai 16 Elokuu - 2007 - 22:10 kirjoittanut Jonttufantti »

Poissa Muppet

  • Animal
  • *
  • Viestejä: 2 387
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #14 : perjantai 17 Elokuu - 2007 - 00:27 »
Homo meni lääkäriin ja hänelle todettiin HIV positiivinen.

Lääkäri määräsi kuukauden kuuriksi papusoppaa ja hernekeittoa.
Homo kysäs: auttaako nää hiviin?
Lääkäri: ei auta, mutta tiedätpähän sit ainakin mihin sitä perseenreikää käytetään.
Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tietää jo kaiken

Poissa xybetuks

  • mc
  • Konkari
  • *
  • Viestejä: 748
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #15 : perjantai 17 Elokuu - 2007 - 00:46 »
Homo meni lääkäriin ja hänelle todettiin HIV positiivinen.

Lääkäri määräsi kuukauden kuuriksi papusoppaa ja hernekeittoa.
Homo kysäs: auttaako nää hiviin?
Lääkäri: ei auta, mutta tiedätpähän sit ainakin mihin sitä perseenreikää käytetään.

laatutavaraa =DD
Foliohatuthan täällä on kaikilla päässä, koska Marsista on löydetty ihmisenkaltaisten olioiden rakentamia asumuksia, mutta NASA on "hukannu" kuvat sieltä, Armstrongin kuukävely tehtiin studiossa ja WTC:n iskujen takana on jenkkihallitus.

Ai niin, ja sitten tosiaan toi Tibia.fi:n salaliitto kaikkien hakkeroimiseks. Jahvat tulloo, pois alta!

puuhis

Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #16 : perjantai 17 Elokuu - 2007 - 13:08 »
haha hyviä vitseja kaikki  :)

puuhis

Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #17 : perjantai 17 Elokuu - 2007 - 13:11 »
Tää on sitte kompa kysymys Vanha mies istuu penkillä miten vanha mies on?

Vitikkala

Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #18 : perjantai 17 Elokuu - 2007 - 13:28 »
Vanha kait? wtf ;s

Poissa Diapolikki

  • KaKC
  • Konkari
  • *
  • Viestejä: 541
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #19 : perjantai 17 Elokuu - 2007 - 13:39 »
Tää on sitte kompa kysymys Vanha mies istuu penkillä miten vanha mies on?

Istuviltaan. huahua
How can someone win if winning means someone loses?

Yaruso

Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #20 : perjantai 17 Elokuu - 2007 - 13:44 »
tässä olis yks:
Johtaja Hiironen soitti kotiinsa.Uskollinen palvelija vastasi.
-Voinko saada vaimoni puhelimeen,sanoi johtaja.
-Hän on yläkerrassa vuoteessa poikaystävänsä
kanssa.
-Vai niin on asiat!Ottakaa eteisen kaapista pesäpallomailani,pieskää
se miehenketale oikein perusteelisesti ja heittäkää ikkunasta pihalle.Minä odotan
tässä puhelimen ääressä.Puhelimesta alkoi kuulua raskasta mäikettä ja surkeaa parkua.
Lopulta kuului rääkäisy ja molskahdus.Uskollinen palvelija palasi puhelimeen:
-Tein kuten käskitte.Pieksin hänet perusteelisesti ja heitin ikkunasta ulos.Hän putosi suoraan
uima-altaaseen.
-Hetkinen,eihän meillä ole uima-allasta... Onko tämä numero 070 12 34 56?

puuhis

Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #21 : perjantai 17 Elokuu - 2007 - 13:47 »
diabolic oikein  :D

Poissa Jooky

  • Konkari
  • *
  • Viestejä: 670
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #22 : perjantai 17 Elokuu - 2007 - 15:11 »
Ei tajunnu.
Vois tarkentaa... :p
The universe is vast and we are so small. There is really only one thing we can ever truly control.
Whether we are good or evil.
-Oma Desala

Joel

Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #23 : keskiviikko 22 Elokuu - 2007 - 20:33 »
- "Eläinlääkäri määräsi sairaalle aasille kolme valtavaa pilleriä. "Kuinka saam assin ottamaan ne?"maajussi kysyi.
 "Se on helppoa", eläinlääkri sanoi. "laitatpillerin puhallusputkeen, työnnät putken toisen pään aasin hampaiden väliin ja  puhallat sen nieluun."
Seurravana päivänä maajussi tuli takaisin surkean näköisenä. "Oletpas sinä kamalan näköinen!"lääkäri sanoi."Mitä On tapahtunut"
Maanviljelijä vastasi:"Aasi ehti puhalta ensin."

-Nuoripari lyö pallon golf kentän lähellä sijaitsevan talon ikkunan talon ikkunan läpi. He ryntäävät paikalle ja näkevät komean, turbaanipäisen miehen. "Olemme pahoillamme", nuori mies sanoo "Maksamme kyllä vahingon."
"Ei se mitään", turbaanipäinen mies vastaa. "Olen pullon henki ja olin kiikissätuhat vuotta, kunnes pallonne rikkoi pullon jossa olin vankina. "Sallikaa minun täyttää toiveenne."
"Tekisitkö meistä miljonäärejä?" nainen kysyy.
"Järjestän niin, että teidän tilillenne ilmestyy satatuhatta euroa joka kuukausi elämänne loppuu saakka", turbaanipäinen mies sanoo. "Miten voimme ikinä kiittä teeitä?"
"Tuota noin...", mies sanoo "Olen unohtanut, millaista on syleillä naista.Vosinko antaa vaimollenne yhden suukon ?"
Pariskunta tuumii, että eiköhändr käy päinsä. Kiihkeän syleilyn jälkeen turbaanipää kysyy naisen ikää.
"Kaksikymmentäyhdeksän", nainen vastaa.
"Ja uskot yhä henkiolentoihin?"


noi oli valituista paloista ;D olihan ok vitsejä mn mielestä
« Viimeksi muokattu: keskiviikko 22 Elokuu - 2007 - 20:46 kirjoittanut Joel »

Poissa Xacharia

  • Konkari
  • *
  • Viestejä: 518
Vs: Vitsi threadi
« Vastaus #24 : keskiviikko 22 Elokuu - 2007 - 20:51 »
Hahah  :D täältä tulee yks

Pikkukallen opettaja käski pikkukallea tehdä esitelmän tupakan ja alkoholin haitoista ja lisäpisteitä sai jos havainnollisti asian jotenkin. Pikkukalle reippaana poikana otti kolme purkkia ja pisti yhteen tupakansavua, toiseen alkoholia ja kolmanteen multaa, sen jälkeen pisti madon kaikkiin purkkeihin. Viikon kuluttua tulokset kirjattiin ylös :

Tupakan savussa ollut mato, kuollut.
Alkoholissa ollut mato, kuollut.
Mullassa ollut mato, elävä.

Sen jälkeen pikkukallen piti esitellä tulokset ekaluokkalaisille ja kehoittaa heitä esimerkin mukaan : jos juotte ja poltatte koko elämänne, teissä ei varmasti ole matoja  :biggrin:

Tags: